去书城买专八的资料，当然这纯属一次烧钱行为，我买回来也不会看多少。
出来以后就去学苑书店逛逛，每次都是这样的行程，已然形成了习惯，即使一年没回来了。
出来以后就觉得，怎么就跟个棒子城没什么区别了，小超市是专门卖韩国产的食品的小超市，餐馆是韩国料理店，服装小店里卖的也是韩国风，还有些商店直接门面是双语的，上面中文下面棒子文。
我就郁闷了，青岛干嘛就要跟韩国有着千丝万缕的联系。
我就是讨厌这个民族，自以为是的民族。
其实昨天就应该在这里报到一下，换了地儿了，回到家了，离开北京了。
从到家以来还没有出去走走，这离别了11个月的青岛市，我竟然有种恐惧心理不想直面她。
开始看很多的日剧，电驴拼命的下载，我拼命的看。
然后边看边吃着大白兔。
心情不太好，原因有很多。
所以就这样吧，不想多说了。
PS：找到了The Frames乐队的几张专辑来听，爱尔兰乐队的感觉果然都是这样子，不过很喜欢。
12个小时如坐针毡的考研考试，在北京时间今天下午5点终于划上了句号。
完全就是找罪受，还打击我的自信心，学了三年半的阿拉伯语，怎么还是该不会还是不会，该一锅粥还是一锅粥的糊涂。
总算是圆满了，我也算是参加过攻读硕士学位研究生考试的人了，这可比国家公务员考试过瘾多了，12个小时磨练人类意志+体力+勇气的考试，期间还要不停的受到各种长相凶残的监考老师的骚扰，我容易吗我。
收拾东西滚蛋回家，11个月漂泊在外的生活其实也没想象中的那么可怕，反倒是乐在其中，获益匪浅啊。
估计我妈今晚上又亢奋的睡不着了，连我爸也加在内，其实说他们今晚上睡不着完全是错误的保守估计，应该一个星期之前就睡不着了。我妈说我爸由于快一年没见到我头发都白了一大片，还把家里贴的满哪都是我的照片，其实听到她说这话的时候我已经哽咽了，只是憋回去了而已。
其实，我跟我爸很长时间没怎么正经讲过话了，不知道能说些什么，他每次跟我的谈话内容无非就是让我出去锻炼身体别老在屋子里窝着，或者就是让我弹琴，其实他越是这么唠叨我，我越是不想弹，有的时候本身自己手痒痒了想弹两下子让他一说我就又完全没了兴致了。
有的时候常常在心里怪他，怪他不能像我所顶礼膜拜的那种父亲的典范，就是那种平时不太说话一说话都是有分量有哲理有人生价值的话的那种父亲，可他从来也没给我提过一点有价值的意见或建议，长这么大了什么大事都是我自己拿主意，但是每次有这种抱怨的时候又觉得自己特欠抽，我爸就是我爸，这么大年纪还在外赚钱的供我上学多么的不容易，我怎么能有所抱怨呢？
我承认我是个大叔控，其实觉得跟我爸很有关，从他那里获得的感觉跟我需索的完全不同，于是我反倒会迷恋一些跟我关系不大的大叔们，有点扭曲。
我发现最近我写东西跑题的能力越来越强了，从考研考试扯到了我的大叔控。
另外，今天考完试也把《奋斗》看完了，又是个烂尾，国产电视剧能看的本来就不多，在这为数不多的几部里还全都是大烂尾。不过最后陆涛管陆亚迅叫爸的那段把我看哭了，我就说我是大叔控吧，连陆亚迅我都能为之动情，我真是相当佩服我自己。
我最不理解的就是向南跟杨晓芸了，尤其不能理解的就是向南跟瑶瑶那段，算怎么档子事儿啊，把人家甩了还在街上边哭边说爱人家，什么玩意儿啊，把他之前在我心目中的良好形象全毁了。
陆涛和夏琳我一直烦，看到最后还是烦，烦透了，就是一对狗男女，没别的评价，彻头彻尾的狗男女。
其实看到最后，在女的里面我竟然最喜欢的是米莱，虽说她对陆涛痴情的让人觉得这孩子一定是脑子有病，但是她活得其实最真实，最勇敢，尽管是执拗的不可理喻，但是比起夏琳的傲气劲儿和自以为是、杨晓芸的唯恐天下不乱的没事找事瞎折腾，至少米莱的这种犯贱是可以让人接受的犯贱，毕竟她是个很无辜的受害者，至于那两个我实在是不敢恭维，本来还挺喜欢杨晓芸觉得她挺可爱的，但是后来她的所作所为真是让向南说的很对，就是一个字，俗。
我就是想说，陆涛他还是不是个人，徐志森对他就算没尽到养育之恩也不必在他都要死了的时候还在那里装清高吧，那可是你亲生父亲，他怎么对你都是为了你好，怎么就那么不知道感恩，还一个劲的觉得自己干什么都倍儿有理呢？要不是他最后叫了陆亚迅一声爸，对于这个人我是完全彻底无法接受。其实自己根本就是没什么本事，那之前的事业全是仰仗着徐志森的帮助，不然一刚进社会的毛头小伙子怎么可能当上什么项目经理，狗屁，他就是让徐志森给惯坏了，成功来得太容易反而让自己迷失了方向，直到最后还在那迷茫着。这人物我认为一点突破性的飞跃都没有，要多失败有多失败。
再来说说向南，本来挺贤惠一小媳妇，我真是喜欢的不得了的一小媳妇，结果最后干出这么一档子烂事儿，还说自己长大了，长大了你就别因为杨晓芸一吹哨抱着你腿哭就不跟人家瑶瑶结婚了啊，然后还一副自己很无奈很后悔的样子，我去你的，前后的落差太大，性格极其矛盾，而瑶瑶就是个十足的炮灰级人物，我真替她感到不值。
华子，一正宗北京小倒，就是对待感情没什么定性。说到底，陆涛为了夏琳痴狂，向南为了杨晓芸要死要活的，华子到真是个没什么定性的主。你说他喜欢杨晓芸，成立，露露，也成立，到最后的春晓，也成立，可是他究竟爱的是谁，我就打问号了。
怎么说来说去，这里面的人物我没一个有爱的。其实就是一部讲一群年轻人有了钱没事儿烧的老找碴打架的电视剧，唯一值得称赞的就是其中的一些台词，真不是盖的，尤其是向南和杨晓芸的各种对话，真是精彩至极，当然结尾处的那些除外。
反正我是不相信，奋斗有里面说的那么容易。我就是受不了现在的国产电视剧一讲到一群奋斗的小青年儿，刚毕业的小青年儿，个个都是学设计出身的，狗屁，学设计哪那么容易就能真的想设计什么就设计什么，还特牛逼，谁都瞧不上，自己的设计多么多么完美，一个小青年儿的设计得经过多少年的锤炼才能炉火纯青啊。
我一直梦想着学设计，但是今生无缘，可我不能眼看着这么一个神圣而艰难的行业就被一批电视剧戏谑了，我心理不平衡。
你说我看这部电视剧这么多不顺眼的地方我干嘛从头到尾看完了呢？这不成了很多遭人鄙视的看客了吗？可能就是因为我知道，我以后甭管怎么奋斗也没法奋斗成像里面那群人一样又洒脱又成功还老无事生非的瞎折腾了，或许是对那样一种生活状态的心理需索造成我从头看到尾吧。
又跑题严重了。写累了，不写了。
希望明天阳光灿烂，欢送我离京。
总之我下午答英语答到第一篇阅读理解的时候，华丽的睡着了。
又没有闹钟叫我当然不能就那么睡死过去，勉强的醒过来，可是还是依然做磕头虫状的没法清醒过来。
鬼知道我最后怎么答完的卷子，三个小时真是如坐针毡的难受，还要不停的做反睡眠斗争，到最后真有不再答下去的冲动了。
关于上午的政治，裸考果然很吃力，连瞎扯都没有谱，更别说那些扭曲的多选题了。
昨天国家公务员的成绩出来了，我作为一个彻头彻尾的旁观者，看着大家高兴也好担心也罢，难免觉得自己的一失足不成千古恨也算几日恨了，我也知道就算我进了第一轮也会华丽的出局，不过难免觉得有些许遗憾。就算没有缘分也不能没有缘分的如此彻底，连点残念都不留。
最后，我想郑重的向我们考场的监考老师提出抗议：能不能别考一场就要查N遍准考证啊（其中N大于等于6），我又不是整容看不出来是不是准考证上的那张脸了，至于吗？我还能考着考着试跟别人换了啊？
明天考完两门专业课，21号晚上就可以滚蛋回家喽～
始终没有接到五矿的考试通知，估计又在网申那一步被踢出局了吧，随便了，反正我也没指望能考得进去，跟海外企业挂钩的都有性别歧视。
我是小女子，没大志的小女子。
我要听张欣欣的《雪中情》～～～～～～～～～！（循环N次）
今日北京化身冰雪世界，我也终于对下雪这档子事重新燃起了强烈的兴趣，只可惜没人陪我打雪仗，很是无趣。
遥想当年，在青岛那种百年不下雪的地方，遭遇到一次雪就跟过年一样的乐，中午午休时间在学校操场上各种打雪仗，放了学以后分成两个小分队在学校对面的院子里对攻到再不回家就会被老妈K死的时点。
那时候多喜欢下雪啊，每次下雪全身都得结了冰才算过瘾，每次打完雪仗并定得从头换到脚才能上床睡觉。
各种整人的招儿都在打雪仗中体现出来，整个教室都成了雪泥混杂的世界，连老师都得挨上两下子才算过瘾，那日子过得真是叫有意义。
现在只能做Loli状的感慨几句，还拿出个手机来各种照几张照片来才算是个生活中的细心人一般，其实都是寂寞惹得祸，如若跟从前那样的一堆人混在一起，哪还有工夫瞎欣赏什么雪景，早就把雪景化作各种武器来场激烈对决了。
可能心境都变了吧，感觉着自己长大了便不能那么放肆的疯，于是就真的长大了一般不再那么疯了。
有些东西从体内流失了，找不回来就是找不回来了。
我不是以前那个老师坐在上面也能跟男生打架的疯丫头了，虽说不是什么淑女，但也总得讲究一下仪容仪表，也不知道有多少时日没跟男生掐架了。其实掐架挺好玩的。每个时期我在班上都会有一个跟我掐架掐的难分难舍的男生，绝对属于见到面就掐，一直掐到说再见，直到现在见了面还能掐起来，好像那是一种特别的祭奠年少无知的方式一般。
现在再没人跟我掐架了，大家都和睦相处风平浪静，生怕哪句话说错了就分崩离析一般，过得越小心就越觉得日子过得没意思，不知道是人与人之间的隔阂越来越深，还是地区性交流鸿沟问题，有的时候人与人之间就像是有一个气球，大家都绕着它走，生怕把它碰破了一般的小心翼翼，很多事情不敢说也不能说，生怕说出来会吓到对方一样。总之是君子之交淡如水，淡到有时候都不知道这三年多下来，剩下的是什么了。
是我们都变得经不起折腾了吗？可我们还年轻吧，年轻就是折腾的本钱啊，可是貌似大家都不喜欢折腾着过了，都喜欢循规蹈矩安分守己的过了。
这样也好，这样也不好。
还是喜欢有那么一群人，有那么一群人甭管你对他们做了什么，他们都不放在心上，等你有了困难就一马当先的挺身而上的一群人，尽管这么样的一群人在慢慢减少。
不是在感慨失去了什么，而是觉得这么多年过去了，我们越是长大，害怕的东西反而越来越多了。
其实，我只是想有一群人陪我打雪仗而已，仅此而已。