突然想听《Good Bye Lenin!》的原声，所以在凌乱的书柜里翻着各种CD。
越找越乱，各种书、碟和杂志从柜子里掉出来，好不容易都收拾好了放回去，坐下的一瞬间开始嚎啕大哭。
I am not ready yet...
终归是要找个事件发泄出来的。
这么多的东西，书、杂志、碟、小玩意儿小摆设、各种照片海报……
我用了三年半的时间把它们收集到一起，给它们找到了现在的这个家，然后在半年后，跟它们say Bye-bye。
我能带走的有多少东西？我要扔掉的又有多少东西？我要留在这里的又有多少东西？
我不知道，我不敢想。
电话铃响起来，但是不想接，一个人在屋里边哭边喊，I am not ready yet...
总会结束，总会离别，为什么人生非要这样才能继续？
知道吗？一个人呆在这空荡的房间，真的不好受。
考完了比鸡肋还要鸡肋的北京市公务员，转车途中跑到面爱面去犒劳自己。
要了骨汤叉烧渍饭，然后想尝一尝天妇罗，所以点了天妇罗多春鱼。
渍饭吃过很多次，所以没啥大惊小怪的。但是当炸的香喷喷的多春鱼被端上来的时候，我的眼睛便放光了。当然旁边放了柠檬去腥味，但是我象征性的挤了一点在上面便开始吃了。好吃呢！不过估计其他人肯定会嫌腥味太重，可是我真是吃得手舞足蹈的，好久没吃到这么有海味的东西了！
突然间，很想念，家的感觉。
想来已经十个多月没回去了，吃妈妈做的菜，抱着我的小兔子睡我的那张小床，窝在床上看DVD然后中途睡着，以及坐在地板上或看书或画画或者根本只是坐在那里发呆而已。
海的味道也很久没有闻到了，咸咸的，腥腥的味道。
各种海里的吃货，都快忘掉是什么味道了。
各种削好了皮去好了核盛在玻璃碗里的水果也没有吃到了。
嗯，想家了呢。
即使是那架我总是懒得弹的钢琴，都有些莫名的想念了。坐在公车上，扶在把手上的时候，不自觉的就随耳机里的音乐弹了起来。
还有家里的小厨房，总会在妈妈做饭的时候进去凑热闹，然后偷吃两口刚做好的菜。抑或是帮妈妈打打下手，或者干脆耍赖非要帮她剁肉馅只是为了解气而已。
还有青岛的潮湿空气，路两旁种植的法国梧桐树，安静的街道和偶尔驶过的汽车，沙滩上留下的脚印，拍打着岸边的海浪，一群群自由飞翔的海鸥，以及土的掉渣的青岛话……
家，总还是让人眷恋的。尽管我是如此不恋家的一个人，但是离开了这么久之后，还是会想念的一塌糊涂的。
唉，都搞得想掉眼泪了。
突然间，非常想念，在我最疲惫的时候。
冬至是也。
可我不爱吃饺子，所以不会刻意出去吃顿饺子以示过节。
24号平安夜，一个人去天桥剧场看《这一夜，Women说相声》，但是对于结束后我该如何回学校，始终没有头绪。
难道要一个人滞留在外一晚？并且还是在平安夜这种日子里？有点太过凄惨了吧。
心里会不会更加一团乱麻了呢？
谁知道呢！
即使我装出友善的嘴脸，那也显得十分虚假，干脆还是决绝一点比较好吧。
只是一口没意义的气而已，咽不下去又吐不出来的一口气而已，只是还不至于把我憋死而已。
也许一点一点的折磨我更加心爽吧。
也不知道事情怎么就变成了这副可怕嘴脸，并且不可扭转，即使扭转也是于事无补。
然后一场地震，再来一场余震，轰的我差点爬不起来。
其实我还不确定爬没爬起来。
其实我这样呻吟着，呻吟着，抑或是谩骂着，哭闹着，于己无益，于别人反倒是一出又一出的好戏，岂不更加愚笨不可救药吗？
不能抱怨，要高姿态，要优雅，要镇定自若，即使心中在骂着×××！
我是不是执拗到悲哀的地步？
只是不能够而已，不能够妥协，不能够让步，然后看着别人一出又一出的好戏，然后自己在这里捶胸顿足到无法自已。
这一出戏，终归是如此落幕而已，尽管我已经无数次的排演过，尽管我已经无数次的预料到会是如此，只不过当大幕真的如此落下的时候，我还是有些落寞的。
算了，该过去的总得过去，放轻松吧～
去年的这个时候，我在做什么呢？貌似是坐在床上听杨乃文的《女爵》，边听边掉眼泪吧。
时间这东西还真是奇妙，以为过不去的一道道门槛，却奇迹般的以意想不到的方式平稳度过，同时呈现出别样的风景来。
当时真是傻的可爱呢！天天计算着，天天忐忑着，害怕一切会成为断了线的风筝，再也抓不住摸不到，一去不复返。
可谁又会想到，原来那样的一种状态才是最完美的。
不知道什么让一切变了味道，不知道从何时起完全没了期待，只是一天天的度日，看着时针一点点的向前奔跑，却找不到开口的合适时刻。
我今天是必定要唏嘘一番的，原因不重要，总之是需要感慨一番才能满意。
不想再为了找不到工作的事情纠结到年底了，很累，也许时机不对，可能明年的这个时候，又是别样的天地呢？
时间总喜欢开玩笑，不管你是重视它也好漠视它也好，或者根本就是假装不在意也罢，它不会停下来，也不会变得更快一点或更慢一点。
即使我想说，我在勇敢的向前看，尽管有些想不开看不懂的地方在心里疙疙瘩瘩的让我难受，可是谁又会在乎呢？谁又会想弄懂我究竟想得到的是怎样的一种结局吗？
其实都不重要，一年就这么过去了，我没有变瘦一点也没有变胖一点，我没有高兴一点或者伤悲一点，只是一年就又这么过去了，可我还是在这里坐着，没有多得到一点或多失去一点，看上去完好无损的坐在这里，即使这一年我哭了又笑了，绝望了又期望了，可是我还是坐在这里，所能做的就只是发呆而已。
今年的12月23日，要去考北京公务员，这次可没有忘了交钱，是必定要去考了，还记得去年的12月23日吗？
当然，必须。
傻B过，也装B过，只是一年就这么过去了，我却还是这样，连装B的水准都没有提高一点。
我知道有的时候逃避只是因为过不去自己那道坎，即使恶狠狠，抑或是不屑一顾，那都只能说明我无法面对这样的自己而已。
这样，一年就这么过去了，有些话没来得及说出口，就发现已经被别人说过了，有些事没来得及做，就发现失去了完成的必要。不是在后悔什么，只是在想，自己的执拗是不是让自己盲目了些呢？
成长了一些吧，总会成长的吧，即使自己没有察觉到，但是我宁愿保持着这样的心态，以为自己是真的成长了一些，只是不明显，并且没有实实在在的结果摆在世人面前罢了。
对于11月5日的那篇日志，我也不知道写出来会有什么用处，只是摆在那里，本想引起足够重视，却发现不会招来任何重视，只是引来更多的好奇心而已，该说话的人沉默掉，该沉默的人问号一串串。
这篇不会是我的年终总结吧，OMG，我觉得人一旦变老一点，就会啰嗦一点呢！
